你怎么还不谈恋爱，不会是在等我吧！

又被我妈电话轰炸了，开口就是经典三连：“闺女啊，最近工作咋样？吃饭了没？你怎么还不谈恋爱？”我一边啃着外卖炸鸡一边翻白眼：“咋的，现在谈恋爱是KPI啊？月底冲业绩？”

结果我妈神来一句：“不会是在等我吧！”我差点被鸡骨头呛死。不是，妈，您这梗从哪儿学的？抖音还是广场舞姐妹群？您要真想当我男朋友，先把我双十一购物车清了行不？

闺蜜更绝，直接甩来一张她和对象的腻歪合照，配文：“姐妹，你再不行动，我只能把咱俩的养老院床位从双人房改成大床房了。”我回她：“那你得先保证你对象活到那时候，毕竟他熬夜打游戏的样子像在提前写遗嘱。”

其实吧，也不是不想谈，但每次刷社交软件都感觉在逛菜市场——要么是“优质男”自我介绍写得像简历（年薪30W+有房有车，但照片像通缉令），要么是刚聊两句就问“你觉得我和吴彦祖谁帅”。大哥，你发际线都比吴彦祖的演艺生涯有上升空间了……

算了，与其和陌生人尬聊“在吗吃了吗”，不如和楼下流浪猫对骂。至少猫骂完还会蹭我腿讨罐头，而某些人只会说“你脾气这么差肯定单身很久了吧”。

呸，我单身是因为我在等吗？我是在等他们进化啊！

（PS：刚发现冰箱里最后一瓶可乐被室友喝了，今天果然不宜恋爱，宜杀人。）