再也不开911跑高速了

终于懂了为啥网上有人说“开911跑高速是花钱买罪受”——这哪是跑车啊，这分明是坐在地震带上烤屁股！

本来想着周末回老家，开我爸的911耍个帅，结果刚上高速就后悔了。

底盘硬得跟军训时的木板床一样，每个减速带都像在提醒我“您的腰椎间盘余额不足”。

隔壁车道开五菱宏光的大哥边嗑瓜子边超我车，车窗里飘来同情的眼神，仿佛在说：妹妹，你这车是租来拍抖音的吧？

120码以后车里对话全靠吼，我和导航互相听不懂对方在说啥，最后干脆关掉音响，在发动机的轰鸣中思考人生。

副驾闺蜜本来还兴奋地拍照，半小时后默默掏出晕车药，说这车晃得她像在坐海盗船。

服务区停车时遇到个开旅行车的大叔，绕着911转了三圈，最后憋出一句：姑娘，你这车……挺费腰吧？

我强颜欢笑说还行，其实心里已经把购车指南里“适合长途驾驶”那行字抠了一万遍。

回程果断换了老妈的高尔夫，座椅放倒那一刻我差点哭出来——什么叫人体工学啊！什么叫家用车の温柔！

现在谁再跟我说911能跑长途，我直接把行车记录仪甩他脸上：看看这后视镜里我憔悴的脸，像不像刚被甩了十八次？

PS：加油时95号汽油跳表的声音，比我双十一剁手还让人心绞痛。